我的四级挂了，不想多说。两个字：难过。
其实我有什么理由难过，这样的结果都是我应得的。

所以怨不得别人，能怨的，只有我自己。

 

E类课上，大家都兴致勃勃地介绍自己。
轮到我，我说韩国我喜欢shinhwa，我说日本我喜欢山p和泷泽。
我只是说了我想说的，你不喜欢可以，但怎能露出鄙夷的神情？

想想就无端的想发火。

 

我也是人，况且我只是一个再平凡不过的人。
我对怎么处理一些事情并不得心应手；

我对放不下的事情总是念念不忘；
以至我很多时候总是感伤。

感伤又不是什么光荣的事情，哪里用得着假装！

感伤又不是什么显眼的事情，谁说过不可以！

难道我感伤的时候不能自己体会，自己伤感。

还要把我为什么感伤说的一清二楚？

我想把悲伤暴露在谁的面前，也要由谁来决定。

难道这不是我自己的事情！

我为什么要把自己的伤口剖开给谁看？

我没有那个义务。

    这个学期的课程明显比上学期要少的多，让我很是兴奋。可是又有一篇学年论文，现在还模不到头绪。看来要慢慢想，这种事情急不来。

    晚上得知，今天早上九点可以查四级成绩，我的心一阵紧张，一定要过啊，真的不想再考一遍了。
    估计是这个星期要版聚了。其实有点矛盾，想去，又有点犹豫。很多新人，我从不re贴，也不熟悉。去了，会不会也只是徒增陌生感。我念旧情，ajj估计是回不来了，mjj在韩国上不了bbs，ujj在工作，甚是想念，更是怀念。

    离别，也许真的是为了更好的相见。
    可是，我还是一万个，不习惯。

    老早就想去best shinwha看oppa们，可是申请的时候总是有这样那样的问题，让我痛苦不已。至于什么大大小小的问题，现在已经成为过去式。可是曾一度让我郁闷，以至都不想进去了。还好，终于在今天进去了。还是在我申请了一个yahoo的邮箱之后的事情。

    难道163的不可以，让人无端想发火。不过，没关系，为了大大和狐狸，我忍。。。
    这应该是今天唯一值得开心的事情了。

    值得庆祝一下，请允许我偷偷笑一下，^_^

    既然可以上网了，那么还是写点什么吧。不然总是觉得对不起谁，很奇怪的感觉。

    一上来就发现msn转变风格了，还以为是系统调整，临时出错呢。点击链接，看到jj们的也是这样，才反映过来，这是已成定居的事情。样子笨死了，一点也不如原来的好看，天啊，就不能和blogcn一样，可以自选风格么？估计也没有人能回答我，算了，管它呢。

    扁桃体终于在今天好了，值得开心。只是我不知道自己的体质怎么也会这么弱呢，恩，要是这样，我为什么又会胖呢？

    总是学不会忍耐，更别说隐忍。

    难道是时间的问题。

    今天上午，终于考完本学期期末考试的最后一门。
    终于放假了，可以度过一个悠长假期。虽然我知道其实并不长，姑且就那么说吧。
      
    我知道假期只有从心里真正成全，才能过得有假期真正的味道。
    于是，我告诉自己，好好利用这个假期调整一下我自己的心态。
    其实，现在的我越来越不了解我自己。有的时候我真的宁愿我自己是一个哑巴，把一些不能言说的话就那么硬生生地憋在肚子里，直到烂了为止。我总是向你开口说出我心底深深浅浅的琐碎的情绪，天真地以为还能从谁那里获得一些类似于安慰性质的话语。可是，我错了。

    明天mjj和ujj就要回去了。

    我去学生活动中心和她们告别的时候，我就对自己说，没事的，反正她们一定还会回来，所以我告诉自己一定不要伤感，不要哭泣。

    如果说相识是顺理成章的，那么离别也就变得顺理成章。

    其实我很不喜欢面对离别，离别太过于残忍。可是，人世间有太多你要道别的人或者事，让你反映地措手不及。

    抱着你们的那一刻，我感到很幸福。既然幸福，那么我不会伤感，并且哭泣。

    忍住了伤感就等于忍住了哭泣， 面对我爱的你们，嗯，这样很好。真的很好。

    亲爱的jj们，明天一路顺风。

    从此之后，请记得我绵延不绝的牵挂和惦念。

    恩，你和我原本就都是冷色调的人。那为什么还要在我的面前装作一副阳光灿烂的样子；还是你真的以为我是暖葵。